Hola de nuevo desconocidos! (Yo misma)
Asi que pos, mi vida sigue siendo un desmadre, sigo intentando ser escritora y sigo con las frases baratas tipo tumblr version mexicana, me rompieron el corazo

Hollow coves, These memories.

Hay momentos, en los cuales sufres por el anhelo ajeno.
Se crean momentos, en los cuales ruegas por una pizca de ensueño.
Las enfermedades van y vienen, al igual que las responsabilidades.
La vida no es diferente para cada quien, lo son las decisiones que cada uno toma.
Vivir no es derecho, vivir es reír incontrolable mente de tus estupideces, vivir es no arrepentirse al mirar atrás.

Eh vivido mi vida con miedo,
miedo al que dirá,
miedo al que sabrán,
miedo al no ser lo suficiente.

No soy rebelde, no tengo valentía.
No soy santa o inocente.
No hay malo o bueno.
No hay mente abierta o cerrada.
Es la actitud lo que existe.
Es la persona que decide que es lo que quiere hacer con su vida.


Nadie te puso un arma al lado de la cabeza para tomar la decisión que tomaste.
Las victimas no existen.
La auto culpa tampoco debería de existir.
Las tomas de decisiones involucran a mas de lo que sabemos nosotros ver.

Cada quien es dueño de lo que hace y no hace.
Solamente no te arrepientas de nada.
Como lo dije, enfermedades van y vienen.
La vida es corta.
Nada esta asegurado.


Y tus pasos mi querido lector, todavía no están plasmados en tu futuro.

Vació

El vació es algo nulo, un espacio dentro de ti, en donde sientes un hueco.
Mi hueco esta en mi corazón y en mi mente, en donde debería de estar mi autoestima, el amor y respeto a mi misma no hay nada.
Lo que eh vivido estos 19 años de mi vida, mi alrededor no ha sido alentador.
Aquí en mi casa, te clasificas por dinero, donde vives, como eres y que eres en cuanto a la sociedad.
La cosa es dura, la cosa es fea.
Soy una mala persona, pero al menos puedo decir que no soy como mi familia.
Mientras yo tengo los brazos abiertos para cualquier persona, ellos son selectivos en cuanto y quien abrirse.
No tengo amigos personales, porque usualmente siempre encuentran algo malo en ellos.
Me auto clasifican como la que cree ciegamente en las personas, y lo soy. No estoy diciendo que esto es algo bueno o malo, me han pasado de las 2 cosas por ser como soy, pero aun así no me doy por vencida.
Las segundas oportunidades son algo en mi naturaleza, si puedes meterme la pata y romperme el corazón una y otra vez al igual que yo lo hice contigo, pero ahí estaré para ti.
Porque creo en el perdón y en la redención de los demás (no de mi misma).
Mi vida es difícil, para mi lo es. No por eso me hago mas o menos que los demás, simplemente aquí en este blog mio, me admito a mi misma que esto en lo que vivo es difícil para mi, porque no soy como ellos y no podre ser lo que esperan que sea.
Soy mentirosa, creyente de cualquier persona, bipolar, manipuladora y manipulable, soy muchas cosas que simplemente me definen como el ángel negro del paraíso.

Señales.

A veces me gusta escribir lo que esta plagado en mi mente, 

esas cosas que no digo en voz alta porque a veces no tengo a nadie, 

me ven como la protegida de mis padres, 

pero ellos no saben que detrás de esta fachada de niña buena, 

se encuentra alguien quien usa a las personas para llenar el vació. 

Es difícil llenar algo que nunca supiste que estuvo dentro de ti, 

hasta que empezaste a sentirte casi completa. 

Escribo notas pequeñas, 

en las cuales me sincero, 

en donde hablo de lo que mas miedo me da, 

en mis diferencias y especialidades, 

no todo el mundo es malo, ni bueno. 

Mi familia y yo somos diferentes, 

yo soy diferente, 

no soy lo que aparento.

En si, simplemente soy un parásito que sobrevive de la felicidad de otros. 

Me gustaría ser feliz, entregarme completamente, pero para eso necesitaría llenar el vació donde supuesta mente debería de estar mi autoestima. 

Vida

Hay momentos en la vida que te marcan.
El primero de muchos fue a los 4, una enfermedad fue lo que ocurrio.
El segundo se dio en la primaria simplemente queria ser como los demas y no me di ningun pero y conforme creci, cree una manera de dañarme "no intencionalmente" eso era lo que me decia.
Mentiras eran.
El tercero como muchos sabran fue en la adolescencia, muchos hablan y te comentan (mayoritariamente adultos) que esa epoca en tu vida el estar a un paso de la adultez, es lo mejor para ti.
Mi vida en la secundaria no fue buena, es aqui cuando se atraen las miradas, los rumores y el acoso, en este momento fue en el que decidi añadir una cuchilla a mis problemas.
El cuarto momento de mi vida que me marco fue cuando en un abrir y cerrar de ojos, perdi a personas por la edad, en este momento añadiendo mas pena y dolor a mi cuchilla me llevo al maximo y a atreverme a encarar a mis amigas a la vista de mi rio de sangre.
Hay momentos que te marcan la vida, buenos y malos, los momentos siempre te atormentan o te recuerdan, mis momentos son agridulces.
Porque son el antes y despues de como reaccione.
Nadie me dio una cuchilla en la mano, nadie me dijo que si mentia podia actuar normal, nadie me obligo a ocultar mi enfermad, nadie me hizo hacer nada que yo no quisiera.
Claramente todo esto es lo que me trajo consecuencias.
Los momentos se disfrutan y se lidian.
Mis momentos siguen conmigo y sigo lidiando con ellos.